人際交往對我們的意義 人際交往對我們的意義是
五一小長假結束了，小編在這裏推薦一個好朋友的公開課，是關於人際關係的。大家可以去聽聽，蘇清濤的思辨能力很強，往往能夠直擊問題要害，觸碰問題本質，聽君一席話，勝讀十年書。以下為他的文章。
我有個VIP讀者，就是我老婆，自從她成為我老婆之後，我就不能好好地看書和寫作了。因為，我們平均每天都會有兩小時以上推心置腹的交流。這樣，我看書和寫作的時間就減少了。
有一次，她有點歉疚地問我：“如果沒有我的話，你是否可以取得更大的成就？”我說：“當然啦。但是，如果沒有你，取得再大的成就，對我來說又有什麼意義呢？”
我們可以聊文學、聊藝術、聊人生，但我最無可取代的，還是每當她遇到不開心的時候（比如，去年她經常面臨如何跟奇葩老闆或同事相處的問題），我都能迅速地讓她開心起來————不是用買買買或“做個好吃的”這種沒有技術含量的方法，而是灌一鍋雞湯，從她的思想根源上徹底解決問題。一經治癒，永不復發。
我之所以做心理輔導的能力如此之強，主要歸功於兩點：在過去幾年裏，找我做心理諮詢（業餘）的人特別多，我從中總結出了豐富的經驗；我從自己跟別人相處的過程中總結出的經驗。既善於總結，又善於表達，所以，我在撫慰別人的情緒方面，就成了一個高手。
兩年前，朋友送過我一本《情緒急救手冊》。直到今年春節後搬家，這本書一直沒有拆封過。但為了減輕負擔，我還是果斷送人了。我對老婆說：情緒急救這種書對我來說沒啥用，因為我一般有問題就自己調節好了；可能對你有用，但你現在有了我了，你的情緒，我都可以解決好，不用看書了。 她說：你這句話太暖心了。
我自誇能夠取代《情緒急救手冊》，絕對不是自吹自擂。因為，在大多數情況下，人的不快樂，都是由人際關係造成的；甚至，大多數心理疾病的根源也在於人際關係沒處理好。而我，不僅自己的人際關係處理得極好，並且還對別人跟別人之間的關係也有著深刻的洞察。
過去幾年，我寫過的關於人際關係的文章和語錄，加起來至少有10萬字，足以構成一本書了。 今天在這裏摘選一部分供大家批評指正：
01
你的痛苦在於，你既不甘隨波逐流，又不敢一枝獨秀。
02
世間所有的內向，都是因為無法忍受別人的無趣。你之所以認為我內向，是因為我很少說話，而我之所以很少說話，是因為我覺得你是個傻X。
03
你知道跟一個人成為深交的最迅速的辦法是什麼嗎？是暴露 自己的弱點，暴露自己身上不那麼光彩的一面，因為，這是“交心”的開始。
04
要想避免因開玩笑不當而得罪人，必須把握這樣幾個原則：有的玩笑，只能對願意縱容你的人開；有的玩笑，只能對內心強大的人開；有的玩笑，只能對高智商的人開；有的玩笑，只能對高情商的人開。
05
“談錢傷感情”的真相其實是，對被佔便宜的一方來說，“談錢傷感情”；但對喜歡佔便宜的一方來說，不談錢，才“傷感情”。因此，一個最高情商的人，應該是在別人不好意思跟你談錢的時候，主動談錢。
06
不要用自己過慣的生活去想像別人的世界。我們這個社會最迫切需要的情商，並不是如何通過‘人情練達’和‘抗挫折能力’來取得所謂的‘成功’，而是不要一廂情願地“為了你好”，要儘量避免以愚蠢的善良去傷害別人，在遭到反擊後還總是感到很委屈。
07大部分人在人際關係中的痛苦，主要來源於他們一方瞧不起低層次的人，另一方面卻又總是爭取跟這些低層次的人和諧共處。為了跟這些人打成一片，他們不得不戴上面具——在面對高逼格的人時無需面具，做最真實的自己即可，但在面對低層次人群的時候，便需要切換到“low逼模式”，假裝自己也很low。但因為這種偽裝又是違背自己內心的，所以會格外痛苦。
08
活得最痛苦的，主要是那些有一點點思想但思想又沒達到一定高度、缺乏勇氣按照自己的意志行事的人。毫無思想的人，要麼是做人做事沒多少底線，逍遙自在，要麼是腦子一團漿糊麻木不仁，老老實實地遵守別人制定的遊戲規則，但不會覺得委屈和痛苦；既有思想又有勇氣的人，蔑視別人制定出來的遊戲規則，照樣活得自在。只有第一類人，既不認同別人制定的規則，又沒有魄力去反抗，他們羡慕別人的逍遙自在，又生怕自己的行為得不到世俗的認可，因此，會特別苦逼。
09
迎合那些逼格太低的人，或者向他們的說三道四妥協，是一個永無止境的工程，你一旦不小心示弱了，以後就會節節敗退，永遠難翻身；並且，你如果老是太軟弱地順從他們的話，他們會認為這是“理所應當”的，因而，智商降低、得寸進尺，結果是，一旦哪天你以一種“正確的方式”對待他們，他們會震驚地說“你變了”。而你自己呢，則會在長期的“隱忍”中憋出心理疾病。相反，從一開始就果斷地冒犯他們、得罪他們，則是一件極簡單輕鬆的事情，因為，讓他們早點跟你斷交，你並不會損失什麼，相反，你會遠離污染，遠離“委曲求全”。
10
以一種強硬的方式對待低層次的人，你會遭遇什麼結局呢？會有很多人指責你“自命清高”、“目中無人”。但也不全如此，別人對你的態度，往往呈兩極分化的態勢——要麼特別“看不慣”你，要麼特別喜歡你。我逐漸發現，很多人，尤其是女性，她們喜歡跟我聊天，有一個很重要的原因是：她們喜歡我身上有鋒芒的一面。在她們自己的生活和工作中，很多時候，都需要有這樣的鋒芒來對抗別人的挑釁，可是，她們又缺乏勇氣，沒有這種鋒芒。
11
你的自卑，不過是“自己嚇唬自己”而已。自卑的心理基礎是擔心自己微不足道、擔心別人瞧不起自己，可是，如果你真與那些“別人”、那些很強大的人、那些你崇拜的人去接觸、與他們交流，你會發現他們並沒有瞧不起你——相反，他可能是很欣賞你、很羡慕你、很尊敬你的。再說，大家都很忙，自個兒的自卑都無暇應付，哪來的精力來俯視你呢？不要擔心你在別人心目中的形象不好，實際上，別人心目中根本就沒有你。別那麼累，你沒有那麼多觀眾。
12
情商高的人大都吃軟不吃硬，結果，他們總能占到越來越多的便宜；而情商低的人則大都吃硬不吃軟，結果，慢慢地，他們把原來對自己很好的人都給逼到了對立面，並且，當別人在覺醒後用一種“本來就應該如此”的方式對待他們的時候，他們往往被搞得“猝不及防”。悲劇的是，總有些軟弱的老好人對後一種人心存幻想，他們天真地相信，自己可以用持之以恆的友好來感化這些低情商的人——這當然是不可能的。 我一直是用最溫柔的方式對待前者，而用最沒有修養的方式對待後者，所以，後者一般都沒機會對我造成什麼困擾。實際上，在低情商的人面前，做一個強大的壞人，要比做一個“軟弱可欺”的好人重要得多。
13
“害人之心不可有，防人之心不可無”，這個謬論，害人不淺。後半句基本是錯的。心地單純的人，也許比較容易受傷，不過，那種“不可無”的防人之心，特別折磨自己，讓自己活得特別累；並且，一旦那些無辜的人發現他們也成了被你提防的對象，他們便會很受傷。況且，那些真正的壞人，你是防不勝防的，你所謂的“防人之心”最終也只能在無辜者身上產生效果——讓他們感覺自己不被信任，因而受傷。這樣，你的防人之心事實上演變成了“害人之心”。我比較欽佩的是那些心地單純，即使吃過虧上過當，依然也不怎麼防人的人。我自己就是這般“沒心沒肺”。儘管受過很多次傷害，但我依然選擇做一個好人。從概率的角度看，還是不防人的好。
老婆曾經感慨：你不去做全職的心理諮詢師，真是浪費了。 我說：去年，我在採訪一個心理諮詢師時，她邀請我加入她的團隊，但被我毫不猶豫地拒絕了。
老婆驚問：為什麼？ 我說：我如果做了心理諮詢師，平時要接待的來訪者大部分都是“別的女人”，而我精力有限，連撫慰“自己的女人”都自顧不暇，怎麼可能把寶貴的時間分給“別的女人”呢？
老婆聽完說：你這麼想，我心裏就踏實了。
但最近，又發生了一點“意外”。2月中旬，新媒體課堂的朋友在看了我之前的三本書《誰的人生沒有低潮 有路就好》《如果你不肯向這個世界投降》和《最好的愛情是彼此高攀》之後，甚是喜歡，他們邀請我開一門線上“寫作課”。我一方面感謝他們對我的賞識，另一方面又拒絕了這個提議。
我說：寫作這個東西，是很難教出來的。再說，好的運動員，不一定就能成為好的教練。我會寫，但不一定教得好。 如果要我開一門課程，人際關係主題的我倒願意嘗試一下，況且，這個課程也能讓更多的人受益————對大多數人來說，寫作並不是剛需，但如何免除人際關係中的痛苦，卻是每個人都需要的。我的意見，得到了對方的高度認可。
在初步方案已經定下來之後，我方才意識到之前對老婆做過的“為了你，我不做心理諮詢師”“我只輔導你的心理，而不願意輔導別的女人”的承諾，我好像是背叛了諾言，因此，暗自叫苦不迭。然而，後悔已經來不及了，我如果反悔的話，對方團隊之前所有的努力都白費了，我不僅會被鄙視，而且還得支付違約金。
於是，我不得不鼓起勇氣把事情的原委告訴老婆，並懇請她的諒解。沒想到，她倒很大度：你這麼善於處理人際關係，如果能開課程幫助一下其他正遭遇人際關係困擾的人，那也算是行善積德。我曾經從你的心理輔導中受益，我相信也有很多人正等著你的幫助，因此，我支持你。
於是，我就決定“博愛”一回。
人際關係中常遇到的痛點，可以分為這樣幾個大類：
1.你一不小心就得罪或傷害了別人；
2.你不犯人，但別人極富進攻性，硬要來犯你；
3.你飽受自卑感的折磨；
4.你老是壓抑著，不敢活出自己的真性情。
相應地，我們的課程也分為這四個部分:
1.如何避免成為別人眼裏的傻逼?
2.你不犯人，但別人來犯你，怎麼破？
3.如何克服自卑感？
4.活出真性情，你才會輕鬆。
其中，第一部分為2個小時，其餘每部分各1個小時，總共5個小時，分5次講完。
課程費用為99元，比你請別人吃一頓飯還便宜。如果你經常遭遇人際關係危機，那你覺得學習一門課程跟請客吃飯，究竟哪個更有價值呢？
或進一步瞭解課程
世界上最遙遠的距離是
你讀完了文章
卻還不關注我
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