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人際交往對我們的意義 人際交往對我們的意義是

  五一小長假結束了,小編在這裏推薦一個好朋友的公開課,是關於人際關係的。大家可以去聽聽,蘇清濤的思辨能力很強,往往能夠直擊問題要害,觸碰問題本質,聽君一席話,勝讀十年書。以下為他的文章。
 
  我有個VIP讀者,就是我老婆,自從她成為我老婆之後,我就不能好好地看書和寫作了。因為,我們平均每天都會有兩小時以上推心置腹的交流。這樣,我看書和寫作的時間就減少了。
  有一次,她有點歉疚地問我:“如果沒有我的話,你是否可以取得更大的成就?”我說:“當然啦。但是,如果沒有你,取得再大的成就,對我來說又有什麼意義呢?”
  我們可以聊文學、聊藝術、聊人生,但我最無可取代的,還是每當她遇到不開心的時候(比如,去年她經常面臨如何跟奇葩老闆或同事相處的問題),我都能迅速地讓她開心起來————不是用買買買或“做個好吃的”這種沒有技術含量的方法,而是灌一鍋雞湯,從她的思想根源上徹底解決問題。一經治癒,永不復發。
  我之所以做心理輔導的能力如此之強,主要歸功於兩點:在過去幾年裏,找我做心理諮詢(業餘)的人特別多,我從中總結出了豐富的經驗;我從自己跟別人相處的過程中總結出的經驗。既善於總結,又善於表達,所以,我在撫慰別人的情緒方面,就成了一個高手。
  
  兩年前,朋友送過我一本《情緒急救手冊》。直到今年春節後搬家,這本書一直沒有拆封過。但為了減輕負擔,我還是果斷送人了。我對老婆說:情緒急救這種書對我來說沒啥用,因為我一般有問題就自己調節好了;可能對你有用,但你現在有了我了,你的情緒,我都可以解決好,不用看書了。 她說:你這句話太暖心了。
  我自誇能夠取代《情緒急救手冊》,絕對不是自吹自擂。因為,在大多數情況下,人的不快樂,都是由人際關係造成的;甚至,大多數心理疾病的根源也在於人際關係沒處理好。而我,不僅自己的人際關係處理得極好,並且還對別人跟別人之間的關係也有著深刻的洞察。
  過去幾年,我寫過的關於人際關係的文章和語錄,加起來至少有10萬字,足以構成一本書了。 今天在這裏摘選一部分供大家批評指正:
  01
  你的痛苦在於,你既不甘隨波逐流,又不敢一枝獨秀。
  02
  世間所有的內向,都是因為無法忍受別人的無趣。你之所以認為我內向,是因為我很少說話,而我之所以很少說話,是因為我覺得你是個傻X。
  03
  你知道跟一個人成為深交的最迅速的辦法是什麼嗎?是暴露 自己的弱點,暴露自己身上不那麼光彩的一面,因為,這是“交心”的開始。
  04
  要想避免因開玩笑不當而得罪人,必須把握這樣幾個原則:有的玩笑,只能對願意縱容你的人開;有的玩笑,只能對內心強大的人開;有的玩笑,只能對高智商的人開;有的玩笑,只能對高情商的人開。
  05
  “談錢傷感情”的真相其實是,對被佔便宜的一方來說,“談錢傷感情”;但對喜歡佔便宜的一方來說,不談錢,才“傷感情”。因此,一個最高情商的人,應該是在別人不好意思跟你談錢的時候,主動談錢。
  06
  不要用自己過慣的生活去想像別人的世界。我們這個社會最迫切需要的情商,並不是如何通過‘人情練達’和‘抗挫折能力’來取得所謂的‘成功’,而是不要一廂情願地“為了你好”,要儘量避免以愚蠢的善良去傷害別人,在遭到反擊後還總是感到很委屈。
  07大部分人在人際關係中的痛苦,主要來源於他們一方瞧不起低層次的人,另一方面卻又總是爭取跟這些低層次的人和諧共處。為了跟這些人打成一片,他們不得不戴上面具——在面對高逼格的人時無需面具,做最真實的自己即可,但在面對低層次人群的時候,便需要切換到“low逼模式”,假裝自己也很low。但因為這種偽裝又是違背自己內心的,所以會格外痛苦。
 

人际交往对我们的意义 人际交往对我们的意义是

  08
  活得最痛苦的,主要是那些有一點點思想但思想又沒達到一定高度、缺乏勇氣按照自己的意志行事的人。毫無思想的人,要麼是做人做事沒多少底線,逍遙自在,要麼是腦子一團漿糊麻木不仁,老老實實地遵守別人制定的遊戲規則,但不會覺得委屈和痛苦;既有思想又有勇氣的人,蔑視別人制定出來的遊戲規則,照樣活得自在。只有第一類人,既不認同別人制定的規則,又沒有魄力去反抗,他們羡慕別人的逍遙自在,又生怕自己的行為得不到世俗的認可,因此,會特別苦逼。
  09
  迎合那些逼格太低的人,或者向他們的說三道四妥協,是一個永無止境的工程,你一旦不小心示弱了,以後就會節節敗退,永遠難翻身;並且,你如果老是太軟弱地順從他們的話,他們會認為這是“理所應當”的,因而,智商降低、得寸進尺,結果是,一旦哪天你以一種“正確的方式”對待他們,他們會震驚地說“你變了”。而你自己呢,則會在長期的“隱忍”中憋出心理疾病。相反,從一開始就果斷地冒犯他們、得罪他們,則是一件極簡單輕鬆的事情,因為,讓他們早點跟你斷交,你並不會損失什麼,相反,你會遠離污染,遠離“委曲求全”。
  
  10
  以一種強硬的方式對待低層次的人,你會遭遇什麼結局呢?會有很多人指責你“自命清高”、“目中無人”。但也不全如此,別人對你的態度,往往呈兩極分化的態勢——要麼特別“看不慣”你,要麼特別喜歡你。我逐漸發現,很多人,尤其是女性,她們喜歡跟我聊天,有一個很重要的原因是:她們喜歡我身上有鋒芒的一面。在她們自己的生活和工作中,很多時候,都需要有這樣的鋒芒來對抗別人的挑釁,可是,她們又缺乏勇氣,沒有這種鋒芒。
  11
  你的自卑,不過是“自己嚇唬自己”而已。自卑的心理基礎是擔心自己微不足道、擔心別人瞧不起自己,可是,如果你真與那些“別人”、那些很強大的人、那些你崇拜的人去接觸、與他們交流,你會發現他們並沒有瞧不起你——相反,他可能是很欣賞你、很羡慕你、很尊敬你的。再說,大家都很忙,自個兒的自卑都無暇應付,哪來的精力來俯視你呢?不要擔心你在別人心目中的形象不好,實際上,別人心目中根本就沒有你。別那麼累,你沒有那麼多觀眾。
  12
  情商高的人大都吃軟不吃硬,結果,他們總能占到越來越多的便宜;而情商低的人則大都吃硬不吃軟,結果,慢慢地,他們把原來對自己很好的人都給逼到了對立面,並且,當別人在覺醒後用一種“本來就應該如此”的方式對待他們的時候,他們往往被搞得“猝不及防”。悲劇的是,總有些軟弱的老好人對後一種人心存幻想,他們天真地相信,自己可以用持之以恆的友好來感化這些低情商的人——這當然是不可能的。 我一直是用最溫柔的方式對待前者,而用最沒有修養的方式對待後者,所以,後者一般都沒機會對我造成什麼困擾。實際上,在低情商的人面前,做一個強大的壞人,要比做一個“軟弱可欺”的好人重要得多。
  13
  “害人之心不可有,防人之心不可無”,這個謬論,害人不淺。後半句基本是錯的。心地單純的人,也許比較容易受傷,不過,那種“不可無”的防人之心,特別折磨自己,讓自己活得特別累;並且,一旦那些無辜的人發現他們也成了被你提防的對象,他們便會很受傷。況且,那些真正的壞人,你是防不勝防的,你所謂的“防人之心”最終也只能在無辜者身上產生效果——讓他們感覺自己不被信任,因而受傷。這樣,你的防人之心事實上演變成了“害人之心”。我比較欽佩的是那些心地單純,即使吃過虧上過當,依然也不怎麼防人的人。我自己就是這般“沒心沒肺”。儘管受過很多次傷害,但我依然選擇做一個好人。從概率的角度看,還是不防人的好。
  老婆曾經感慨:你不去做全職的心理諮詢師,真是浪費了。 我說:去年,我在採訪一個心理諮詢師時,她邀請我加入她的團隊,但被我毫不猶豫地拒絕了。
  老婆驚問:為什麼? 我說:我如果做了心理諮詢師,平時要接待的來訪者大部分都是“別的女人”,而我精力有限,連撫慰“自己的女人”都自顧不暇,怎麼可能把寶貴的時間分給“別的女人”呢?
  老婆聽完說:你這麼想,我心裏就踏實了。
  但最近,又發生了一點“意外”。2月中旬,新媒體課堂的朋友在看了我之前的三本書《誰的人生沒有低潮 有路就好》《如果你不肯向這個世界投降》和《最好的愛情是彼此高攀》之後,甚是喜歡,他們邀請我開一門線上“寫作課”。我一方面感謝他們對我的賞識,另一方面又拒絕了這個提議。
  我說:寫作這個東西,是很難教出來的。再說,好的運動員,不一定就能成為好的教練。我會寫,但不一定教得好。 如果要我開一門課程,人際關係主題的我倒願意嘗試一下,況且,這個課程也能讓更多的人受益————對大多數人來說,寫作並不是剛需,但如何免除人際關係中的痛苦,卻是每個人都需要的。我的意見,得到了對方的高度認可。
  在初步方案已經定下來之後,我方才意識到之前對老婆做過的“為了你,我不做心理諮詢師”“我只輔導你的心理,而不願意輔導別的女人”的承諾,我好像是背叛了諾言,因此,暗自叫苦不迭。然而,後悔已經來不及了,我如果反悔的話,對方團隊之前所有的努力都白費了,我不僅會被鄙視,而且還得支付違約金。
  於是,我不得不鼓起勇氣把事情的原委告訴老婆,並懇請她的諒解。沒想到,她倒很大度:你這麼善於處理人際關係,如果能開課程幫助一下其他正遭遇人際關係困擾的人,那也算是行善積德。我曾經從你的心理輔導中受益,我相信也有很多人正等著你的幫助,因此,我支持你。
  於是,我就決定“博愛”一回。
  人際關係中常遇到的痛點,可以分為這樣幾個大類:
  1.你一不小心就得罪或傷害了別人;
  2.你不犯人,但別人極富進攻性,硬要來犯你;
  3.你飽受自卑感的折磨;
  4.你老是壓抑著,不敢活出自己的真性情。
  相應地,我們的課程也分為這四個部分:
  1.如何避免成為別人眼裏的傻逼?
  2.你不犯人,但別人來犯你,怎麼破?
  3.如何克服自卑感?
  4.活出真性情,你才會輕鬆。
  其中,第一部分為2個小時,其餘每部分各1個小時,總共5個小時,分5次講完。
  課程費用為99元,比你請別人吃一頓飯還便宜。如果你經常遭遇人際關係危機,那你覺得學習一門課程跟請客吃飯,究竟哪個更有價值呢?
  
  或進一步瞭解課程
世界上最遙遠的距離是
你讀完了文章
卻還不關注我
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