人際關係有哪些 人際關係有哪些心理效應

　　以下這些人際交往的技巧常識，都是我在吃虧後總結出來的。我因為不懂這些技巧常識而吃過的虧主要有：
　　1、被人在背後負面評價。
　　2、被一些朋友疏遠，再聊已覺尷尬。
　　我希望看到本文的朋友們，能從中學到一些常識技巧，並應用在自己的社交生活中，避免遭遇我曾經曆的社交窘境。
　　一、怎樣才能讓別人相信你是 “對事不對人” ？
　　國人較為熱衷評價他人。這種熱衷從知乎常見的提問方式 “如何評價...” 就可見一斑。
　　當然，評價他人本身是無罪的，但評價他人有可能招致他人的厭煩。
　　當我們在給予他人的作品差評或中評時，我們往往喜歡先說一句 “我這是對事不對人噢” 或 類似的話。
　　仿佛我們說出這句話後，別人就會客觀理性地對待我們之後要給出的差評或中評。可現實往往事與願違。

　　在大多數人看來，對於自己作品的評價就是對於自己的評價。否定我的作品，就是否定我這個人。
　　也許這些人冷靜下來後可能會意識到我們的評價的確是對事不對人，但在接到負面評價的那一刻，很少有人能心平氣和。
　　針對這個問題，我現在踐行一個解決方案——不單獨評價一個人的作品，而是去對比眼前的作品和這個人曾經的作品。
　　比如，當我覺得一個合作夥伴設計的一個按鈕與整個頁面不太搭時，我不會單單評價這個按鈕的設計。
　　我會說，我覺得你之前為C頁面設計的C1按鈕，和為D頁面設計的D1按鈕都和整個頁面非常契合，我都非常喜歡，但是現在這個E頁面的E1按鈕我覺得跟整體不太搭，要不你再改一下？
　　基於我的經驗，這種評價方式對他人的情緒衝擊往往比較小，也不容易讓人覺得你是通過否定他的作品在否定他這個人。
　　
　　當然，有的人也許會問，如果第一次評價一個人的作品，沒有參照物怎麼辦？
　　我也經常遇到這種情況，我會拿這個作品與他的其相關他閃光點去進行對比。
　　比如，選擇字體的品味對比選擇配圖的品味，或對於挑顏色的品味等。
　　二、我們問了一個具體問題後，別人的回答卻很抽象，我們應該怎麼辦？
　　這種情況下最明智的做法就是不要再追問了，因為對方十有八九是不想告訴你。
　　我來簡單分析一下對方的內心想法。
　　張同學問李同學：“你上學期平均分多少呀？”
　　李同學心想，我上學期門門都上了90分，GPA 4.0，但是這個張同學好像沒一門上80分。我如果直接說了，會不會讓他感覺不痛快，覺得我在炫耀？
　　就算真的要說，用什麼語氣說比較好？哎，好麻煩，不說算了。但他都問了我總不能不回答。看來，我只能泛泛而答了。
　　於是，李同學就回答：“還不錯吧。”
　　這時，機智的張同學應該就此打住，而不是追問：“不錯是多少呀？”
　　三、 怎樣向他人尋求幫助，他人才會更願意幫我們？
　　1、讓別人知道你已經做了許久的前期資料搜尋。實在是有個點搞不懂，解決不了，才尋求幫助。
　　2、具體描述你的問題，以及你所需要的幫助。
　　如果對方意識到他需要像剝洋蔥一樣，一次又一次和你對話，才能瞭解你的意圖以及提供幫助的難度，那麼他幫助你的意願就會大大下降。
　　3、如果對方沒有時間或精力尋求幫助，可以詢問對方是否有其他管道可以獲得幫助，比如某個論壇，某個網站，或者某個人。
　　本條建議尤其適合應用在向不太熟的人尋求幫助時。
　　四、我們真的有很多朋友嗎？
　　其實我們認識的許多人最終都不會成為我們的朋友。因為友誼的建立需要信任，而信任往往需要兩個人互相不斷解決對方的痛點才能逐漸建立。
　　考慮到我們有限的精力和時間，我們能擁有的真正的朋友往往不會太多（所以一定要珍惜友誼）。
　　茫茫人海，為什麼範晨同學與李冰冰同學成為朋友，而不是和章小宇同學成為朋友？這就是緣分，也是友誼雙方共同努力的結果。
　　這個道理之於社交生活的意義就是，不要隨便認為別人是你的朋友，更不要隨便要求別人以朋友的標準來對待自己。
　　如果我們在與一個萍水相逢的人相處時，始終生活在 “對方是我的朋友” 的幻覺中，很容易既讓自己內心受挫，也讓對方覺得自己 “想太多” 。
　　五、和別人說話時目光不時遊移，別人會怎麼想？
　　我就這個問題問過許多人，各個年齡層，各個職業的都有。大部分人都告訴我，如果別人說話時目光遊移，他們會覺得對方心不在焉。
　　所以，為了給對方起碼的尊重，我們在說話時最好看著別人的眼睛（當然，要把握好度不要直勾勾地看）。
　　
　　我曾經對這點不是特別重視，總以為自己即便目光不時遊移，對方也不太可能察覺。但後來我發現他人目光遊移真的很容易察覺。
　　大家可以專門訓練幾次。我大概注意過三次之後，就能做到看著別人的眼睛說話了。
　　這也許是很小的一個社交細節，但如果我們做不好，很容易讓對方覺得我們不真誠。